喪偶有多痛？

（雪蘭莪‧八打靈再也3日訊）喪偶有多痛？一名44歲的石膏天花板承包商在妻子心臟病猝發逝世以後，選擇把妻子的遺體安置在樓上睡房的安樂椅上，伴屍35天；足見其不能承受的傷痛。

很多人走過喪偶之痛，對他們來說，那是一個難以磨滅的哀痛，此後這名與自己生活密不可分的伴侶永遠消失在自己的生活里。儘管如此，他們都抱著這樣的信念：再大的悲痛也要走過去。

為了避免自己胡思亂想，不鑽牛角尖，有些人在喪偶後寄情工作、有的通過參加興趣班打發時間、有的則依靠宗教信仰的力量或是孩子的寄托來淡忘哀痛。

事過境遷，他們心裡某一部份仍惦記著離逝的另一半，不過他們已放下哀痛，展望未來的生活。

周翠紅（71歲）
和孩子堅強活下去
“我必須做好榜樣”

15年前的一天，我的丈夫與友人在嘛嘛檔喝茶時昏倒，他的朋友通知我們趕往醫院，醫生出來後卻對我說“對不起”。我問醫生甚麼是對不起，醫生說“不治”，我完全無法接受丈夫驟然離開，渾身發抖，冒冷汗，快要昏厥過去。

當時腦袋一片混亂，也不知道該怎麼處理丈夫的身後事。醫院裡有許多負責喪事的業者，在七嘴八舌下，我只好勉強撐起來，先為丈夫處理身後事。

過後，一些朋友擔心我想不開，常來我家陪我打發時間。但我是一個很堅強的人，我不會有尋死的念頭，因為我如果倒下，我的孩子也會崩潰，影響到工作。因此我必須做好榜樣，和孩子一起堅強的活下去。

我寄情於工作。日子就在忙碌中度過，也漸漸走出喪夫的傷痛。這些年來，我因多次跌倒而進出醫院，不過我仍然沒有對生活感到失望或怨天尤人。

林美珍（78歲）
日子還是要過
參與各種興趣班

我的丈夫於一年前逝世，雖然表面堅強面對，但是心裡依然害怕，六神無主，畢竟2人一起生活了大半輩子，很難接受另一半驟然離開。

我的2個孩子皆定居國外，一名女兒則已出嫁。過去我都是和丈夫相依為命的，每次出外都必須依賴丈夫開車載我出去，現在丈夫不在了，我想像到未來的生活會有翻天覆地的改變。

慢慢適應獨居生活

那時候，每天醒來都覺得茫然失措，感覺身邊少了一個人，不懂該怎麼辦。不過我每次都安慰自己，人生必然會經歷這樣的階段，就算再不捨得，日子還是要走下去的。

現在我都是等女兒週末沒上班時，載我出去買一星期所需要的食材與生活用品。平時出去上課或是吃飯，則靠朋友來載我。同學都很關心我，有時我生病，他們都會打電話來關心我，所以我慢慢也適應了獨居生活。

雖然在國外的孩子要接我到那裡居住，但我比較喜歡這裡的生活，我有自己的生活圈子，也能參與各種各樣的興趣班，日子過得十分充實。

我像過往一樣參加社區中心的樂齡活動，以前我去參加這些活動是丈夫載我去，現在我的同學都會前來載我。我參加的學習班是聲樂、初級英文及馬來文，由於每天活動都排得滿滿的，我專注的上課學習，漸漸地也沒有多餘的時間去感傷丈夫離開的事。

雙溪古月區州議員梁卓經（45歲）
感覺失去生活方向
“不能一直活在傷痛中”

我的第一任妻子於2001年8月證實患上末期肺癌，當時因宗教信仰的關係，我和她都堅信著醫學昌明，她一定可以戰勝病魔的。無奈天不從人願，妻子在4個月後就撒手人寰。

妻子不但是我的生活伴侶，也是我的律師樓伙伴，我們的家庭美滿幸福，在工作上她是我的最佳拍檔。她的離開對我來說是雙重打擊，我頓然覺得生活失去了方向。

我當時覺得我再成功，都沒有親密的人和我分享，人生還有甚麼意義？

如果我只是打工一族，我尚可辭職調適心情，但是我再難過，也要向我的顧客和員工負責，所以我一直跟自己說不能倒下去，也不能一直活在傷痛中。

我非常思念我的妻子，每逢妻子的忌日我都會刊登追思文，紀念我的妻子，這習慣已持續了10年。直到去年我才停止刊登。

我想，此後對她的懷念就放在心裡。

感謝現任妻子重燃希望

我於2006年重婚，我感謝現任的妻子這一路陪我走過來，是她讓我對生命重燃希望，同時有動力展望未來。她有時也會問我是不是還放下不，其實要放下一個人是不可能的，畢竟我的第一任妻子給了我很美好的婚姻生活，不過我已放下心中的哀痛，同時更珍惜現在的枕邊人。

此外，宗教信仰也給了我很大的力量，它促使我樂觀的面對生活，畢竟我還有孩子要養育，我希望孩子在母親去世後，還可以得到父母完整的愛。

馮以量：伴妻屍35天
痴情男或處“善終”

“悲傷是沒有正常和不正常之分的，只有一般性悲傷，和複雜性的悲傷，對著愛妻的屍體聊天，就像其他喪親的人們對著照片、神祖牌和紀念物不停說話一樣。”

痴情男伴妻屍35天；在遺體未遭發現的35天裡，痴情男每天對著遺體說話，天天為她梳頭髮。

資深醫療社工馮以量說，導致這樣的舉動有兩種假設，其一為生者無法接受伴侶突然離世的事實，並認定對方還活著，日復一日過生活。

“又或者對方正在｀善終’，即便接受了妻子離世的事實，卻還未好好地辭別，這就像喪親的人們對著已逝親屬的照片和神祖牌不停說話一樣。”

他說，除了“善終”，還有“善生”和“善別”，一個是好好的活著，一個是（向活著的人）好好道別。

悲傷沒正常不正常之分

從事喪親家屬輔導工作多年的馮以量說，悲傷沒有正常和不正常之分，只有“一般性悲傷”和“複雜性悲傷”。

一般性悲傷指的是喪親後，生者的生活習慣趨向極端，不是完全睡不著、吃不下，便是不停的睡或吃，不是成日慵懶，便是成為工作狂；而承包商伴妻屍的“木乃伊化現象”，則是複雜性悲傷的案例。

馮以量也解釋何謂“木乃伊化現象”。他說，古埃及文化和其它宗教有所差異，人們一般上會儘快安葬好遺體以讓靈魂離開，但古埃及人卻相信逝者的靈魂會回來，因此，顯要人物的遺體都會獲得保存以成為靈魂的歸宿。

“對方會不會也暗自希望只要身體還在，妻子的靈魂就會回來？”

“三三三原則”作判準

普遍上，一般性悲傷和複雜性悲傷能夠以“三三三原則”作為判準，三天、三個月和三年，讓生者在時間的流逝中接受親屬死亡的事實。

馮以量說，三天指的是激烈抗拒反應的消除，三個月是讓極端生活恢復正常的時限，而三年則是擺脫一旦觸景傷情，便突然感到難過或生氣等的負面情緒。

“依此原則，對方的抗拒心理從應有的三天拖到了35天，在第一個階段上就面臨了關隘。”

沒異樣非不正常
只是把情緒隱藏

根據報導，承包商夫妻的鄰居表示，在妻子逝世以後，深居簡出的承包商並沒有顯示出任何異樣，而是其哥哥上門時，才揭發弟媳已離世。

“儘管我不認識對方，但我猜想當他的哥哥很驚訝地發現遺體以後，弟弟的臉上是毫無表情的。這不是他不正常，而是內心的情緒太強烈了以致於無法承受，這使得身體很自然地採取了保護措施把情緒都隱藏起來。”

詢及喪親男女是否會面臨程度不同的悲傷時，馮以量認為悲傷程度主要視喪親者的背景、與死者關係以及個人特質相關，非關性別。

他說，傳統背景出生的人較理性，新時代出生的較感性，而時下的青少年的個性則趨向於中性，這對男女而言都一樣。

以不同方式表露情緒

“每個人都有他陽剛和陰柔的一面，就看哪個特質比較強烈。較陽剛的人容易以憤怒表達難過，較陰柔的人則用眼淚表達失落，他們都分別以不同的方式表露情緒。

“然而上述個案中的生者沒有展現任何的情緒，這是較為令人擔心的，他可能仍處於麻木或拒絕的狀態中。”

沒發現母親死去
獨生子或被隔離

就在那靜悄悄一切如常的35日裡，不僅街坊鄰裡沒有發現任何異樣，甚至同住一個屋簷下的16歲獨生子，都沒有發現原來母親已經在樓上的睡房裡永遠闔眼。每當他問起母親的時候，父親總會以母親很累或生病來搪塞。

馮以量猜測，或許早在母親患病以前，家中的孩子已經被隔離了一段時日。

“傳統的東方文化會儘量讓青少年少牽涉到死亡的課題，根據我們的經驗，一些在醫院的家長會把孩子隔離在重病的親屬房外，但這也減少了他們相聚的時間。”

不要認為生者不正常

馮以量指出，生者以承包商為職業，必然有足夠的理性與管理能力，在社會溝通能力上應該沒有問題。

“若根據報導說雙方愛情長跑了10年，婚後一同生活了17年，雙方一定形成了緊密的依附關係，儘管有了孩子，但配偶關係和親子關係畢竟不同。”

“我呼吁人們不要認為生者不正常，相信只要有人慢慢地陪伴他，讓情緒得到抒發，對方和大家都是一樣的。”

編者的話 愛人永遠活在心中 痴情男伴妻屍35天的新聞讓人感慨萬千，男子以此極端方式向妻訣別，顯示其心中難以言喻的傷痛。 “再大的悲痛也會成為過去”，這是我們給喪親者的安慰。 喪親的切膚之痛卻是因人而異；時間固然能治癒一切，但喪親的悲傷是有一個過程和階段。 研究喪親的專家說，喪親悲傷期的長短和過程，端視當事人與死者的關係，越是依賴會越悲傷，當事人也比較難走出喪親痛；如果是配偶離世就更悲痛。 星洲日報訪問了數名走過喪偶之痛者；告訴大家面對生離死別時，放下並不等於遺忘，愛人永遠活在心中。

（星洲日報／獨家報道：吳嘉雯、郭史光治）